Un Poco de Humor
Sólo por Precaución
Este hombre está aprendiendo a conducir. A su lado va el profesor.
Pero el estudiante no se detiene en la primera luz roja que encuentra.
- ¿Está usted loco? Con la verde debe avanzar, con la roja tiene
que detenerse- dice el profesor.
- Es que mi hermano siempre me dice que eso no tiene nada que ver -, responde
el alumno, mientras vuelve a violar el código al no detenerse en otra
roja.
- Nos vamos a matar en un accidente -, replica el profesor.
- Es que mi hermano dice que no importa -, repite el alumno.
De pronto, hay una luz verde, sin embargo el estudiante detiene el auto.
- Al contrario. Ahora es que tiene que avanzar -, dice el profesor.
A lo que el alumno responde:
- ¿Está usted loco? Nos vamos a matar. ¿Qué pasa
si viene mi hermano?
Exceso de Fe
En medio de una horrible inundación, hay un hombre que cree
profundamente que Dios lo salvará. Se le acercan vecinos en botes
que van en huída y lo invitan a subir, pero él les ruega que
huyan porque a él Dios lo salvará. Cuatro botes se le acercaron
para ayudarlo, y él insistía en que no. Desafortunadamente,
una ola se lo lleva y lo ahoga, muere, sube al Cielo y al ver a Dios, le
dice:
- Me abandonaste, Señor.
Se escucha entonces la voz del Todopoderoso:
- ¿Cómo que te abandoné? Te envié cuatro botes y
no quisiste tomar ninguno.
Lógica Infantil
A la hora de dormir, esta niña está rezando con mucha
fe, pero también con mucha lógica:
- Diosito santo, cuida mucho a mi mamá, a mi papá, a mi hermanito,
a mis abuelitos y a mí, pero sobre todo cuídate tú porque
si no ¿quién va a cuidar de nosotros?
¡Discreta, Mujer, Discreta!
Este hombre está invitado a una cena de negocios, pero le
advierte a su mujer que a pesar de que la ama mucho, no puede llevarla porque
ella es muy vulgar y muy indiscreta. Ella protesta enojada y promete que
será
muy discreta, por lo que su esposo, después de una larga discusión,
finalmente accede a llevarla a la cena.
Una vez en la cena, ella comienza a rascarse la cabeza. Su marido, enojado, le
pide que sea discreta. Pero al poco rato ella vuelve a rascarse, y él,
otra vez:
- ¡Discreta, mujer, eso es de mala educación, sé discreta!
A lo que ella responde:
- Mi amor, más discreta no puedo ser, fíjate que me estoy rascando
la cabeza y donde tengo comezón es en el c..lo.
Suicidio Indoloro
Ramón entra a la casa de su amigo José, y lo encuentra
colgado del techo con una soga alrededor de la cintura.
- ¿Qué estás haciendo, José?
- Me quiero suicidar, Ramón, te ruego que no intervengas.
- Pero, hombre, cuando uno se va a ahorcar se coloca la soga en el cuello.
- Ya lo sé, viejo, pero es que cuando me la pongo en el cuello me falta
el aire.
Hace Falta un Cantante
Esta chica está en la fila del cine para comprar su boleto,
pero un tipo que está detrás de ella se le pega cada vez más,
casi rozando un cuerpo con el otro. Ella trata de mantenerlo a distancia,
pero él vuelve sobre ella, hasta que la chica sale de la fila y a
toda voz pregunta:
- Señores, ¿en este grupo hay alguien que cante?
- No -, responde la gente.
- Es que detrás de mí hay un tipo que toca.
Con Simón Bolívar
y José Martí
El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, llama por teléfono
a su amigo cubano Fidel Castro para saludarlo.
- ¿Cómo estás, compañero Hugo? - pregunta Fidel.
- Muy bien, viejazo. Aquí, con las ideas de Bolívar, bolivarizando
al pueblo. ¿Y tú, cómo estás?
- Muy bien, compañero Hugo. Aquí, con las ideas de Martí,
martirizando al pueblo.
Aumenta la Familia
El anciano esposo está limpiando los muebles, cuando su joven
esposa le dice:
- ¡Uhm! Ahora vamos a ser tres en la casa.
El hombre, asombrado y feliz a la vez, le pregunta:
-¿Vamos a tener un hijo?
- No, voy a tener un amante.
No se Puede Fumar
El joven entra en la tienda y compra una caja de habanos. Inmediatamente
trata de encender uno, pero el tendero le advierte que dentro de la tienda no
se puede fumar. El cliente replica:
-¡Pero cómo! ¿Usted vende habanos y no permite fumar aquí?
A lo que el tendero responde con toda lógica:
- No tiene nada que ver. También vendo condones.
Estos Entierros Tan Caros
-En este país, cuando uno se muere tiene que trabajar un año
más para pagar el entierro.
Es un Espejo
El anciano pasea por el parque con un pasador en su corbata que es la
cabeza de un burro. En esto se le acerca un pícaro joven y le pregunta:
- ¿Qué tal, Don Emilio, paseando recuerdos de familia?- le dice refiriéndose
al pasador.
Con una sonrisa en los labios el anciano responde:
-No, hijo, es un espejo.
La Organista Toma Precauciones
Doña Tecla ha cumplido 85 años de edad y es la organista más
experimentada del pueblo. Con motivo de su cumpleaños, el párroco
la visita para felicitarla. De sólo llegar a casa de doña Tecla,
el padre Manuel observa que encima del órgano, ese instrumento musical
formidable, hay una jarra de agua en la que flota un condón.No se atreve
a preguntar nada porque sabe que doña Tecla es una anciana venerable y
muy católica. Pero cuando han hablado durante casi una hora de rosarios,
padres nuestros y música religiosa, el padre Manuel no puede más
y le pregunta:- Doña Tecla, ¿qué es eso que está encima
del órgano?Ella, con su noble y santa sonrisa en los labios, le responde:- ¡Ay,
padre! Eso es una bendición. Un día me lo encontré en la
calle, envuelto en un papel que decía "póngase sobre el órgano
para prevenir enfermedades", y ¿sabe qué?, desde entonces no he tenido
ni dolores, ni catarro ni nada.
¿Se Ha Hecho Estas Preguntas Alguna Vez?
¿Si un abogado enloquece, pierde el juicio?
¿Si los derechos son reservados, los zurdos son impertinentes?
Si una persona es atropellada cada cinco minutos. ¿Por qué no se
mueve de ese lugar?
¿Disfrutarán tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
¿Si el sexo oral es bueno, qué tal será el escrito?
¿Si hay un "más allá", habrá un "ms acá"?
¿Si la piscina es Honda, el mar será Toyota?
¿Por qué corremos bajo la lluvia, si adelante también llueve?
Si es cierto que cuando uno come huevo se le revienta el hígado, cuando
como hígado se me revienta un...?
¿Dónde queda la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman Tierra si es 3 cuartas partes agua?
¿Por qué "separado" se escribe junto y "todo junto" se escribe separado?
¿Por qué se le llama "medio ambiente", será que ya jodimos
la mitad?
¿Por qué se le llama héroe al que no pudo correr?
Sueños y Más Sueños
Rosendo le cuenta a su amigo José que la noche anterior soñó
que había ido caminando desde Los Angeles hasta San Francisco, que
llegó agotado, jadeante, muerto. José entonces le cuenta a
Rosendo que también la noche anterior soñó que estaba
acostado en una suite de un lujoso hotel de Beverly Hills con Mariah Carey
a su lado derecho y con Daisy Fuentes a su lado izquierda, ambas desnudas.
- ¿Y por qué no me avisaste, mal amigo? - le reprocha Rosendo.
- Un momento, yo te llamé por teléfono para que me ayudaras con
esas dos maravillas de mujeres, pero tu esposa me dijo que te habías ido
caminando hasta San Francisco.
Pepito en Aprietos
Conociendo a Pepito como lo conoce, la maestra de matemáticas
se dispone a hacerle una pregunta bien difícil que él no pueda
tergiversar hacia tópicos sexuales o vulgares. Entonces le explica
a los alumnos que ella hará una pregunta a cada uno, pero ellos tienen
que responderla cantando.- A ver, Juanito, por favor, canta algo que termine
en 60 - dice la maestra.Juanito piensa un instante y de inmediato canta la
letra de una popular canción de José José:- Cuarenta
y veinte.... - ¡Muy bien! A ver, Mariquita, canta algo que de por resultado
16.Mariquita piensa un ratito y luego canta:- Dos y dos son cuatro, cuatro
y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho 16.La maestra también elogia
a Mariquita y luego se dirige a Pepito, que ya sospecha que ella lo quiere
atrapar en falta.- Para tí, Pepito. Canta algo que termine en 23 -
le dice ella segura de que él no podrá responder.Pepito piensa
un instante y le pregunta a la maestra si puede usar el ritmo del rap. Ella
acepta. Entonces Pepito canta así:- Los 10 dedos de las manos, los
10 dedos de los pies, los dos huevitos y el pitico suman 23.
